Oltre la linea

Ed ecco la diagnosi: sottopeso (ma questo già si sapeva), tendenze alla depressione, sbalzi d'umore frequenti ed imprevedibili, manca di coerenza nelle affermazioni, scarsissima autostima. 

Questo è scritto nel profilo psicologico, elaborato con pazienza dal mio psicologo in queste ultime settimane. Pochissime righe, scarne e prive di significato, che significano la mia reclusione in casa per i prossimi sei mesi e un imbuto in gola pur di farmi mangiare. 

Oltre a questa concisa valanga di aggettivi atti a rovinarmi la vita, lo psicologo specifica che tuttavia posseggo creatività ed immaginazione estreme, come se cercasse di scusarsi per la montagna di guai che mi ha appena rovesciato addosso. 

E tutti vanno avanti a darmi consigli, a cercare di farmi guarire, e non si accorgono, nella loro attenzione verso di me, del mio grido silenzioso: io non cedo. 

Io non cedo, sappiatelo bene, e non cederò mai. 

A costo di andare oltre la linea. 

Nebbia

Crac... 
L'avete sentito, quel rumore ovattato?
Credo che fosse quello del mio cuore che si spezzava.

Nulla

Vedo il mondo intorno a me che esplode lentamente. Vedo il vetro negli occhi delle persone che fissano il vuoto e decidono di non vedere. Vedo ragnatele che gocciolano il sangue di ragazze suicide. Vedo specchi rotti ovunque -anni e anni di sfortuna, come se ancora ci credessi. Vedo questo pianeta, dove sempre e comunque vige la legge del più forte. 

Io ammetto la realtà che vedo, ma la gente si chiude gli occhi con le proprie dita, sceglie di fingere. Forse una meravigliosa bugia è meglio della verità cruda e fredda. 

Ma allora cosa sono questi tremori che mi scuotono il corpo, queste voci nella mia testa che dicono di far smettere tutto questo, qualunque cosa sia? Cos'è questa confusione terrificante che sento nella mente, che preme per uscire ogni giorno di più? 

Non riesco più nemmeno a mettere insieme tre frasi che abbiano un qualche senso, e questo post sconnesso e privo di significato ne è la prova. 

Non so nemmeno che titolo mettere in cima, visto che ho scritto uno dopo l'altro tutti i pensieri assurdi che non fanno che girarmi per la testa da settimane. 

Non so nemmeno... nulla. 

Sorelle

C'è una rete di fili invisibili, nell'aria, che abbraccia il mondo con le sue mille diramazioni. Una rete fatta di pensieri e amore per chi non si conosce, una rete morbida. 
So che non sono sola, anche se è da poco che conosco quella rete. 
Ogni filo legato al mio cuore porta ad altre ragazze come me, ragazze che conosco solo tramite parole su uno schermo ma che mi capiscono molto di più delle persone che ho intorno e che affermano di sapere tutto di me. 
Forse non sono esattamente come me, quelle ragazze -vedono altre stelle ogni notte e guardano un alba diversa dalla mia, forse parlano un dialetto diverso e hanno la pelle di un altro colore- ma sono più vicine al mio cuore di quanto lo è chi vedo ogni giorno nella mia stessa strada. 
Io lo so perché anche io le conosco e le capisco. 
Ogni giorno loro toccano il filo intorno al loro cuore e pensano a me, e io percepisco quel tocco come una carezza leggera, un sussurro nel vento. 
Ragazze, vi voglio bene. 
Sorelle mie. 

Ragazza interrrotta

La principessa dormiva nel suo letto di ghiaccio. Si sarebbe mai svegliata?

Le palpebre erano abbassate e le lunghe ciglia nere e lucenti sfioravano le guance pallide. Le labbra erano rosee e perfettamente disegnate. Leggermente socchiuse, lasciavano uscire ritmicamente un filo argenteo d'aria leggera, che si espandeva nella luce lunare tutto intorno fino a scomparire. La principessa era bellissima. 

Sotto il vestito il corpo bianco era e sottile... sottilissimo. Le ossa risplendevano sotto la pelle e non vedevano l'ora di uscire. La principessa era immobile e respirava impercettibilmente. Non un rumore emetteva nel sonno, non muoveva il corpo di un millimetro. 

Nessun sogno agitava il suo sonno, fosse bello o brutto. Non una piega d'espressione inquinava il volto di porcellana. 

Nessun brivido di passione avrebbe mai scosso quel corpo di fata, ne paura ne amore, tristezza o disperazione. Quel corpo era immune ai segni del tempo, forte e debole al tempo stesso. 

Quel corpo e quell'anima erano spezzati nel mezzo di una vita, infranti da un desiderio malsano e potentissimo incapace di essere saziato. 

Quella vita era stata incrinata nell'apice della sua magnificenza.

La principessa dormiva nel suo letto di ghiaccio. Si sarebbe mai svegliata?

Sogno

Oggi la giornata è passata in un soffio -quel dolce respirodifata che senti sul collo quando nevica. Domani sarà un altro giorno è il mio mantra, lo ripeto in continuazione. Domani sarò una persona migliore, farò felici tutti quelli che mi sono attorno, mi libererò dai sussurri nella mia testa e sorriderò alle persone normali... Magari sarò anche mia amica.
Però oggi ho vissuto nel ghiaccio.
Oggi ho vissuto in una terra del gelo dove i fiocchi di neve sono cristallizzati a metà della caduta, bloccati per sempre dall'aria. La terra in cui risuona una sola voce melodiosa, che mormora piano una favola proibita, una favola che parla di ragazze talmente sottili da far risplendere le ossa bianche sotto la pelle d'avorio e di scheletri che luccicano, scolpiti nel diamante.
La favola affascinante e tenebrosa che io non riuscirò mai a smettere di ascoltare.

Presentazione.

Cos'è che stabilisce la pazzia e la sanità mentale? Qualche scossa elettrica nella poltiglia grigia chiusa nella mia testa, forse, o forse l'elettroshock in continua azione dietro ai miei occhi. Forse la vodka fredda che scorre nelle mie vene più veloce di un torrente di montagna. Forse questi deliri sconnessi che penso e non dico,  che rotolano nella mia testa fino a quando non li lascio cadere nel posto meno appropriato. Un blog. 

Io che dicevo che chi scriveva in internet era solo un debole in cerca dell'attenzione che qualcuno gli avrebbe dovuto dare nella vita reale. Un altra contraddizione, che va ad aggiungersi all'interminabile lista di contraddizioni che caratterizzano la mia vita. 

La mia spina dorsale si è spezzata alla nascita, quando mia madre mi ha partorita al contrario. 

E' per questo, credo, che desidero un corpo talmente sottile da farci passare attraverso tutto quello che, con un filo di grasso in più, avrebbe potuto trapassarmi la carne e causarmi dolore. 

Dolore acuto e penetrante, lancinante, improvviso. Sono le mille lame ghiacciate che io riuscirò ad evitare quando possiederò quel corpo trasparente e fatto d'aria, il corpoanima perfetto.